"Yes indeed I'm alone again
and here comes emptiness crashing in
it's either love or hate
I can't find in between
cause I've been with witches
and I have been with a queen"
(Another Lonely Day - Ben Harper)
A primeira vez que ouvi isto estava num momento dificil... muito dificil. Na altura abandonei as coisas que faziam mais sentido para mim na vida, a escola, o namorado e os "amigos"... a verdade é que dei por mim tão só como nunca tinha estado e entrei em pânico... se não fosse o part-time que tive (e que tanto adorei) aposto que não teria saído de casa durante semanas... faltava-me vontade para tudo...
Foi o inverno que mais me custou passar.. pensei que não lhe ia resistir. Esperei pela ajuda de amigos, mas eles não se pareciam importar, para eles eu estava só a cometer a loucura de desisitir de um curso, e depois? Pois.. não tinha nada a ver com eles...
A verdade é que a ajuda acabou por vir, mas de lugares de onde não esperava... A esperança que eu tinha perdido no meu coração reacendeu-se com "doações" de pessoas anónimas, pequenos gestos que aprendi a apreciar...
Hoje estou a ouvir de novo essa música e a recordar-me das viagens de comboio que fiz durante esses dias de desespero... Continuo só, mas aprendi a viver com o fantasma da solidão (que está sempre presente em qualquer vida). Aprendi que o maior medo de qualquer pessoa é estar sozinho, pois seria obrigada a conhecer-se realmente...
A solidão só se sente depois de termos estado acompanhados (nem que tivesse sido por uma ilusão)... espero sentir a solidão muitas mais vezes. Talvez um dia possa dizer que também tive com "bruxas" (desilusões) e com a "rainha" (felicidade).
Todas as minhas lágrimas, por mais que eu pense que são de dor, são de esperança...
É deprimente. Chegar a casa depois de uma, mágica, noite no bairro alto com a melhor companhia possível para uma noite destas, e pensar. Não tenho qualquer tipo de sono. Nem cansaço. Sentei-me na minha cama ainda à pouco a vagear na minha mente, encontrando aqueles crimes e pecados, mantidos em sigilo durante anos... Ainda hoje os tranco a 7 chaves dentro de mim. Possuo o dom de pensar e isso, somente isso, ninguém me pode tirar. Pensar demais é a acusação da qual sou mais alvo. Irrita-me sonhar, estender as minhas asas e viver assombrado pelas utopias onde plano. Penso demais...
O porquê do meu estado apenas pertence ao meu ser. Perguntem-lhe o que se passa mas ele não vai responder. Nem a mim me responde. As palavras ecoam, agora, na minha mente como lanças na terra, onde o alívio é encontrado num estando psicótico apenas atingido por substâncias alucinogénicas. Vivo num trance diário, uma luta pela minha alma, um enterro fatal da minha existência. E doi.
Sonhar e amar são os meus pecados. Sofro sempre com os dois. É-me inconcebível viver sem eles o que forma uma (bela) antítese. Talvez um dia, respire, sinta o que é viver com gosto. Assim o espero. Estou farto de sonhar.
Sonhar, no entanto, é bom, por isso:
"Só mais um dia assim..."
Estavas na mesa. Juntamente contigo estavam as tuas amigas. Os meus olhos percorreram o teu perfil, desenhando uma escultura divinal. O batimento cardíaco aumentou... Senti-me nervoso(e nem te conhecia...). Estava sentado, mas não conseguia desviar o meu olhar de ti. Tinha que falar contigo, desse por onde desse... Sentir a tua voz... Meu Deus, que perfeição! Levanto-me, tento manter uma postura de confiança... Estou borrado de medo por dentro.
Enquanto caminho na tua direcção penso que pretexto vou usar para meter conversa."Tens umas calças muito fixes! Aonde compraste?" , "Olha lá, eu não te conheço de algum lado?"... Foi isto que me passou pela cabeça... enchi-me de coragem. Numa mesa antes de ti, perguntei por lume... Precisava de um cigarro.Não tinham... Surgiu uma ideia. Saiu merda. Entrei em pânico quando cheguei ao pé de ti. Vi toda as tuas colegas a fumar. Pedi-te lume com um sorriso que me pareceu humilhante. Sentia-me transparente. Tu, de imediato, ergueste a tua mão para me dares um isqueiro. Acendo o meu cigarro. Devolvo-te o isqueiro. O teu toque... fez-me perder a lucidez. Num tom rouco agradeço. Afasto-me a pensar que figura triste fiz. Nem o teu nome perguntei... Paro num corredor. Sinto o tempo parar... a tua imagem ecoa no meu pensamento...
P.S.- Obrigado pela ideia Xocolaty!
Vi-te, estavas sozinho mas sorrias por cada poro da tua pele... sorrias! Olhei-te, tentei concentrar-me no que estava a fazer, mas não consegui, voltei a olhar-te, e olhei-te novamente...Continuavas a sorrir, queria guardar essa imagem de ti, queria lembrar-me dela para sempre e guarda-la juntamente com o teu cheiro..
Levantaste-te, "não vás embora" pensei, mas não... parece que... não pode ser... parece que vens na minha direcção. Paraste na mesa à minha frente, perguntaste se tinham lume, disseram te que não. Peguei no isqueiro que estava pousado na mesa com esperança que viesses até à minha mesa.
Levantaste a cabeça e sorriste na minha direcção... chegaste mais perto. "Oh não, os meus joelhos estão a tremer"...
... perguntas "Têm lume?". Todas olham estupefactas para mim, afinal sou a única não-fumadora na mesa, e a primeira a levantar a mão. A minha mão, a minha mão que estremece com a aproximação de um contacto físico entre nós... sinto os pelos eriçareme os suores frios que me assolam sempre que estou nervosa. A tua mão está tão quente!!
Acendes o cigarro. Devolves-me o isqueiro, sinto que te demoras... os teus dedos fazem pequenas carícias na palma da minha mão... sorris enquanto agradeces, eu sinto o sangue a subir-me à face, fazes-me sentir como uma pré adolescente de 13 anos. É irracional este sentimento, eu sei-o, e ainda assim delicio-me com ele...
Afastas-te.. e só então me lembro que não estou sozinha, que não somos só os dois. Começo a ouvi um ligeiro zumbido, ao meu lado as minhas amigas falam entre si, e ouço o barulho do rádio..
Sim,e entendi o que se passou, para a próxima terei coragem de te falar... vou tentar não gaguejar e encontrar um assunto banal o suficiente para te chamar a atenção e arrancar-te o teu nome!
E não podem mesmo. Nada me pode tirar e arrancar o que eu sou! Podem-me destruir aos poucos mas eu, a minha essência, sobrevive sempre. Eu acostumo-me demasiada e facilmente às situações que me magoam. Que me ferem. Sujeito-me muitas vezes a tal tortura inconscientemente. E ainda digo que quero voar...
Estou rodeado de pessoas espectaculares ás quais tenho o privilégio de chamar de amigos/as. Mas reside um vazio em mim. A solidão impera na minha alma como uma abelha poisa numa flor, sugando o seu polén. Estou farto dos costumes da sociedade em relação a relações. Enerva-me ver pessoas a namorar com pessoas que mal conhecem, atirando-se de cabeça para uma relação, á partida, condenada. Será tão díficil encontrar um ser que saiba o que é amar, que me ame e que eu o ame?! Isto destroi-me.
Hoje disseram-me uma coisa em resposta a uma afirmação minha sobre os valores da sociedade:"Se calhar és tu que estás mal..." Será que só me resta adoptar uma posição de nihilismo? Estar-me a cagar para o que me rodeia? Fiquei a pensar na frase... E realmente há uma pontinha de razão... Eu, se calhar, exigo demais. Quando eu não aguentar mais manter a minha posição de "esperar por um anjo", um anjo que tanto quero, começo a meter-me em relações sem pensar.
"You haven't learned a thing, I haven't changed a thing, the flesh was in my bones, the pain was always free..."
Logo existo. Isto já andava a dizer o velho do Decartes(obrigado Xocolaty) à algum tempo, e vejo-me obrigado, até com algum prazer, a concordar com a mítica citação. Eu hoje, ao invés de estudar para o teste que tenho amanhã, para o qual eu não tenho paciência para estudar, resolvi pensar... Fui desanuviar um pouco à rua com o meu melhor amigo, estivemos a falar um pouco e depois cheguei ao meu quarto, munido de uma estranha(será?) apatia onde a consequência foi ter posto boa música a ecoar nos meus ouvidos e pensar...
Pensar... Na vida. Desde a revolução francesa que se instalou nas democracias de (quase) todo o mundo 3 princípios fundamentais: Liberdade, Fraternidade e Igualdade. Na teoria, todo nós nascemos usufruindo destes princípios tão belos e utópicos. Infelizmente as condições sociais em que somos criados ditam a mentira desta verdade. A partir desta, embora dura, realidade tento ver como é que posso alcançar os meus objectivos da melhor maneira. Para eu conseguir proporcionar ao amor da vida(hei-de o ter...) uma vida boa e tratar da educação do meu filho só existe uma maneira: Escolaridade. Através da instrução escolar posso aumentar as minhas probabilidades de obter um rendimento aceitável para concretizar, por exemplo, estes meus 2 sonhos.
O problema levanta-se quando a dita escolaridade é um sistema tão corrupto e podre onde se faz de tudo menos ensinar. Impera uma lavagem cerebral onde nos são incutidos os valores que a sociedade exige... Sociedade essa que é uma das mais estúpidas, mesquinhas e discriminadoras que o mundo conhece. Aonde é que isto vai parar? Enfim...
A minha motivação escolar não comecou das melhores maneiras este ano. Talvez o facto de eu ter estudado o ano passado mais do que estudei em toda a minha vida tenha alguma coisa a haver com isto(lol). Estou saturado do sistema de ensino, mas sinceramente, que outra escolha tenho eu? Vou-me sujeitar, esforçar o que consigo e ver se rápidamente tiro um cursito superior.
Vou então agora ver se estudo qualquer coisa, algo que duvido que aconteça. Ultimamente tenho ganho uma aversão aguda a números.
Queria antes demais expressar o meu profundo agradecimento à Lady Sianna pelas felicitações, "a horas", cibernéticas e telefónicas.
São 18 os anos que o meu corpo sente. É a minha vida estampada no meu rosto, no meu corpo e na minha alma. Apresenta já alguns desgastes mas ainda dura um bom tempo. Lamento informar que não sou feliz. Mas, seguindo a filosofia de um Amigo, nós nascemos, sofremos(vivemos) e morremos. A felicidade, embora ocasional, chega, raramente para quebrar esta rotina. Actualmente sinto-me sózinho, numa noite sem lua. Anseio o calor de um luar que não existe. Mas sinto-me amado pelo círculo que me é mais chegado. Os meus Amigos. Que seria da minha fútil existência sem eles? Estaria certamente desamparado. E Amo. Os pequenos prazeres da vida são o meu amor. O prazer da conversa com aquela companhia perfeita. A libertação total da nossa mente em convívios animados, onde alucinamos... E voamos em conjunto para uma dimensão onde a perfeição impera. Amo também mudar o mundo! Marcar aquela pequena diferença que é reger a minha vida pelo o que eu sou, evitando ser mais um submisso deste sistema.
O que se pode fazer a um "eternamente" apaixonado como eu? Eu não procuro romance. Procuro sim, Aquele amor, perfeito...Aos meus olhos. E tenho alguns objectivos importantes na minha vida que (in)directamente dependem desse meu amor: Ser escritor; ter um cão/gato; lutar contra as desigualdades sociais; Amar e ser amado por uma pessoa até ao fim da minha vida;Ser Pai.
Os dois últimos são o que mais anseio na minha vida. Amar... Ser amado. Que sonho. Sentir que alguém realmente nos adora, que retribuí esse mesmo nosso sentimento. Ser ela. Ela ser eu. Sermos juntos um único ser. A esperança é a última a morrer.
A todos os que amo: Semper Fi!
A todos os que me amam:Obrigado!
Aos que me compreendem:"Largaram-me a mil metros do chão..."
Aos que compreendo:Don't shed tears of pain... try,instead, to cry tears of hope...
Para aqueles que me magoaram:
Saber perdoar é que marca a minha superioridade perante vocês. Já vos tive raiva, ódio e nojo. Agora tenho mais: desprezo. Se não prestam morram. Amei-te do lado errado do coração....
Sempre vosso,
Como tu disseste... "que outro motivo ficarias a um sabado até á meia-noite acordada com 5 horas de sonos em cima?"... só mesmo por tua causa!
Parabéns para o menino com dores de poeta e tendências psicopatas.. lol... Parabéns Downthesun! :) ******************
Eu sou um cúmulo da arrogância perante as pessoas que não conheço. Por regra, não gosto de conhecer pessoas. Sou frio como uma pedra a analisar certas situações, mais frio ainda quando se trata de ofender com a verdade. Penso demais e sou entediante. Mas...
Pelo menos sou humilde ao ponto de ver onde erro. Tento sempre mudar. It's kind of hard. Acho que a razão, a mais importante, para os erros da minha vida provém de uma bondade minha inexplicável. Faz-me confusão ver alguém triste, ainda para mais quando é por minha causa. Mesmo que eu queira ver essa pessoa a morrer de desgosto por mim, a certa altura o meu atípico prazer sádico desvancece para um angústia de manter alguém em sofrimento por minha causa... Ás vezes tenho medo da minha bondade ingénua.
Eu nunca pedi a ninguém para ser o que sou. Sinto e sei que sou uma evolução mutante de pensamentos, de filosofias, de sentimentos... e de revolta. Gosto de mim como sou agora. Não gosto é do que me rodeia. Mas o caso anda mal parado.
Vou continuar com as minhas ideias. Com os meus costumes( e não, como alguém diria, previsibilidades), lutar pelo o que eu acho correcto. Nunca hei-de mudar para ser aceite. Prefiro ser aceite pelo que sou.
Hoje acordei, tonto diga-se de passagem, e ri-me estúpidamente. Deu-se um flashback na minha mente e vi, em análise, a noite de ontem. Um misto de, atrevo-me a dizer, culturas e personalidades diferentes estavam aglomeradas num jantar. Vi pessoas que eu gosto muito a darem-se bem. Gostei do "momento"...
A noite é que foi mais morta. Não é que eu me importe com isso, nada contra, mas não estava habituado. Lembro-me de á uns anos, da minha efusidade, em relação a um evento social como este. Queria era dançar e mexer-me sem parar, refugiando-me em discos, mesmo que estas não se assemelhem ás normais. Mas não estava com muita pachorra para dançar. Apetecia-me estar a beber uma cerveja(ou vodka laranja) entre dois dedos de conversa. Conversas essas que sabem sempre muito bem. Houve, óbviamente, um pouco de mais dedicação a uma pessoa. Claro que isto não é uma queixa. Falámos e falámos, umas vezes, com assuntos já sem continuação... Mas o vício de falar fala mais alto.
É engraçado também ver as alterações no comportamento das pessoas quando agem em grupo. Pergunto-me eu o porquê de elas fazerem isso. Usar uma máscara que por vezes, na minha opinião, é de um ridículo imenso. Pergunto-me se será uma medida de aceitação pessoal. Mistérios do universo...
Infelizmente houve um ponto negativo, há sempre. Não gostei de uma presença surpresa de alguém que no passado me fez mal. Nem eu, nem muita gente. Não gostei de ver aquela miúda, contrastar com a minha visão geral do evento...
Mas é assim. A vida é feita de surpresas. Umas boas, outras más.
Sorrias com todo o brilho dos teus olhos e eu, hipnotizada com a tua felicidade, sonhava que esse sorriso era meu...
Hoje foi dia de fazer uma introspectiva pessoal. Revivi na minha mente o que tenho passado nos últimos anos, as minhas fases, os meus desgostos e as minhas metamorfoses. É um facto que passei por muito, mas nada mais especial do que um adolescente normal passa...
Apesar de ainda estar magoado com muita coisa disse ontem, numa brincadeira, que estava pronto para amar. Talvez tal coisa não seja assim uma brincadeira. Acho que estou emocionalmente preparado para me apaixonar. Talvez esta "preparação" tenha a haver com a minha falta de alguém. Não vou explicar outra vez o que sinto, é só ler algumas entradas antigas. Mas sim, estou pronto para me apaixonar. Acho que já nenhum problema se levanta. Tenho medo. Muito medo mesmo de me voltar a queimar. Mas de riscos é feita a vida. Não quero pensar nas consequências que amar implica. Se penso sempre que posso vir a morrer por dentro por me magoar outra vez nunca mais avanço e fico retido numa eterna agonia. Disse uma vez que a esperança é o sentimento que me move e, acho, que está na altura para realmente prová-lo. Agora, assim como muita gente, espero de braços abertos por um anjo que me vá cativando... Que me apanhe. E como quero eu ser apanhado. Aquela paixão louca de sonharmos noite sem fim com a pessoa. Aquele sorriso estúpido esboçado no assento do comboio só de pensarmos no que essa pessoa disse ou fez. Tenho saudades desse sentimento. Aquelas paixões das quais não temos a certeza dispenso. Prefiro pensar bem no que sinto, saborear esse sentimento, ter um prazer enorme de estar ao lado de quem amo.
E se o amor não for correspondido? Magoar-me-ei outra vez, mas se o tempo já me "curou" uma vez... Irá curar outra vez. Pode demorar uma década, uma vida, mas que se lixe! Não quero chegar aos 30 anos, desprovido de emoções, a pensar que nunca amei. Eu só peço é que respeitem ser amadas. Algo que muito boa gente desconhece.
Sei que certo dia irei acordar... Cheirar o novo dia. Levantar-me ensonado(muito mesmo) de uma noite de divagações mentais... Olhar-me ao espelho, sorrir e rir-me de mim mesmo. Sentir uma impressão no estômago... Estar apaixonado outra vez. E irei, certamente, roer-me todo de incerteza do que essa pessoa acha. Mas vou aguentar. Quero mascar o sentimento vezes sem conta. Porém, uns meses ou até anos, mais tarde a paixão perde a sua doçura e tranforma-se em angústia. Quando já realmente amamos uma pessoa. E queremos ver para além do que ela é, ver a sua alma através do seus lábios. Ai, declarar-me-ei. E independentemente do resultado, irei sentir-me melhor porque pelo menos a pessoa já sabe. Depois, é só dar tempo ao tempo.
Nunca, em toda a minha vida, me senti tão ciente do que sou. É que claro que alguma da minha natureza deprimida nunca será apagada da minha existência, mas já faz parte de mim e aprendi a lidar com ela.
"Vou esquecer o que fiz de errado só para ser feliz(...)há saídas que eu posso escolher vou criar soluções, de olhos abertos tentar perceber, criar emoções, criar soluções!" - Tara Perdida
Às vezes sinto-me mal e em baixo, sem razão aparente. Eu sei que é estranho mas muitas vezes não consigo encontrar uma explicação para tal. Dói, mas não sei(pergunto-me muitas vezes se, efectivamente, quero saber)... Encontro no fundo da minha mágoa conjunto de factores que me incomodam... que me assolam a mente, e divago por eles. É nessas divagações que realmente ponho em causa um inúmero de coisas, coisas que, em estado "normal" nunca me passariam pela cabeça. É um paradigma sentimental porque, muito sinceramente, detesto sentir-me neura e deprimido mas ao mesmo tempo, adoro a sensação de liberdade mental. O mundo para mim é um lugar muito mau. Uma fonte de sofrimento para muitos. São demasiados os rôbots que pairam no solo que piso todos os dias. Pessoas desinteressantes, ôcas por dentro( a minha designação preferida), que (in)conscientemente magoam outros.
Já foram tantas as vezes que coloquei em causa a minha razão de existir num mundo como este. E encontro sempre a mesma resposta: Amigos. Esse pequeno número de pessoas que me rodeiam que, á sua maneira, me vão enfeitiçando com as suas personalidades, fortes e vigorantes. Sinto-me sempre bem só de pensar que quando quiser posso apoiar-me nestas "personagens". Este meu conceito de amizade foi posto em causa á uns meses e,consequentemente, a minha vida sofreu uma reviravolta. Comecei a viver um nihilismo total, desprovido de emoções ou qualquer coisa que achasse aliciante. E, para não ouvir aqueles famosos clichés do´"estás bem?", adoptei uma máscara tão grossa que pensei já não me conhecer...
Mas houve uma luz que me tirou da minha fossa. Um ser repleto de vivacidade(á sua maneira, a meu ver, mais propiamente) , cuja personalidade se assemelha tanto á minha que me assustou no princípio. Comecei, lentamente, a abrir a minha caixa mágica(doravante conhecido por coração) e qual não foi o meu espanto, que encontrei uma pessa com a qual não tenho tabus. Uma pessoa que posso falar de tudo o que me assola e alegra. Actualmente esse ser faz parte de mim ,á sua maneira, completando muitos aspectos de mim. Pôs-me a pensar em coisas nunca d'antes pensadas , fez-me recorrer ao meu sotão mental para repensar outras sem, contudo, ter alguma vez o intuito de me mudar. Aceitou sempre as opiniões como elas são , respeitando-as e por vezes, corrigindo alguns aspectos um pouco mais dogmáticos. Enfim...
É por estas pequenas coisas que realmente penso que desistir da vida não pode ser uma solução. Lutar por ela é que mostra consistência e carácter.
Sempre vosso,
Amo-te! Estou sedento da perfeição do teu ser. Da harmonia que existe entre nós. Sem ti não sei viver. Com o tempo tornaste-te um pilar, a infra-estructura, da minha vida. Anseio todos os dias quando acordo falar e estar contigo. Rir-me e chorar do que és, dizes e fazes. Iluminas-me o pensamento naqueles momentos em que penso que o mundo vai acabar e sinto que me ajudas. Mesmo não estando presente agarras-me e tiras-me do poço de mágoa em que me encontro.
Agora sinto-te. Mas não te vejo. És a minha imaginação. És aquilo que me faz falta. Anjo meu , perdido no luar de uma noite linda como tu, por andas? Onde está a tua pessoa que eu posso roer de tanto amar? Não te vejo. Estás cada vez mais longe e sinto-me a perder. Eu perdi-te! Mas como perdi algo que nunca tive... És um ser único, de beleza infindável... Mas eu não te consigo ver.
O que tu és, a tua essência característica... Nunca tive. O teu amor e carinho são coisas que sonho todos os dias... Mas nunca te tive. Por isso, á medida que o tempo vai passando, corroendo-me a alma e o espírito, sinto cada mais vez mais a falta de ti... Mas nunca te vi... Apenas sonhei. Talvez um dia... Quem sabe? Talvez quandoo te vir, dir-te-ei as coisas mais lindas que existem, as coisas que mereces mesmo ouvir. Mas não estás cá. Nunca estiveste. Nunca te encontrei... Sinto-te, mas não te vejo.
O que resta de mim senão deixar-me levar por aquilo que és? O Amor da minha vida --- O esquisso inacabado do meu ser --- a perfeição que não sou. Um dia, juntos, formaremos uma (im)perfeição. Um dia... continuarei a sentir-te... E a ver-te.
"Inside my shell I wait and bleed." - Slipknot
E de repente dei-me conta daquele vazio que se impôs e alastrou por todo o meu ser...
Espero pelo meu anjo mas um que seja real...
A tristeza da solidão torna-se insuportável!
Durante meses temi o dia em que me apercebesse, de novo, que precisava de alguém... chegou há uns dias e não tenho dormido bem desde então...
Já não tenho medo de amar... só não quero voltar a amar quem não saiba respeitar um ser humano...
Estou farta das falsidades... e dos sentimentos! Mas sou uma pessoa, por isso só me resta esperar que um anjo caia do céu, essa terra de sonhos onde nunca tive uma verdadeira estadia!
Hoje eu sinto-me frustrado. Profundamente irritado e saturado com algumas situações que tenho vindo a testemunhar nos últimos tempos. É revoltante ver certas atitudes e comportamentos vindos daquilo a que nós chamamos de seres humanos.
Eu tento no meu dia-a-dia lutar pelos meus ideais, pelas coisas que eu considero humanamente correctas. Faço por isso na minha atitude perante a vida e os outros, faço-o na minha maneira de ser e pensar. Tento sempre contribuir para qualquer coisa. É algo que preciso para me completar. Sem isto eu não era nada. Sem a minha maneira de ser era apenas mais um vazio na sociedade.(já me estou a afastar do tema...)
Uma pessoa minha conhecida e conhecida por alguns por Sr.Como-Gajas-De-30-Anos(doravante conhecido por trissómico), tem vindo a tomar uma série de atitudes que eu desaprovo totalmente. Ora vejamos: quando o menino(não encontro melhor termo...) não tem as coisas do seu agrado ou á sua maneira surte uma birra daqueles mesmo á criança. Este trissómico á uma semana atrás, contribui para a bubadeira de uma jovem com o propósito de lhe sacar alguma coisa... Um chocho foi a recompensa do dinheiro gasto nessa noite. Agora... Ontem, numa situação semelhante, chegou mesmo a curtir com ela. Viva!
Agora o que me repugna é como é que um ser tão falso, que passa a vida a mentir e inventar histórias mesquinhas, um ser que adopta comportamentos de uma infatilidade inexplicável consegue atrair alguém para ele... Mesmo que seja com alcool. Qual não é o meu espanto hoje quando ela me diz que está apaixonada pelo rapaz... Que nojo. Será que se eu for um autêntico pulha irei encontrar alguém interessante? O imaginar da situação deixa-me com náuseas...
O mundo está ás avessas...
Sempre vosso,
Dormência. Penso que seja o termo mais apropriado para descrever o que tenho vindo a sentir nos últimos tempos. A questões da habituação, da rotina e da angústia constante provaram ser verídicas. Sinto uma sensação de nihilismo perante a vida. A frustração com os inúmeros obstáculos desta tem vindo a aumentar a olhos vistos... A sociedade é algo de muito decadente. Acordar todos os dias e enfrentar a rotina é desgastante. Estou saturado mas que posso eu mais fazer?
Penso que existem vantagens neste meu estado "emocional". Relaciono-me com menos pessoas mas as poucas com que me dou... São 5 estrelas e estou grato(mesmo muito) por isso. Continua-me a fazer falta aquele tão afamado anjo, mas tenho amigos! Com A maíusculo. Tenho neles a minha fé. A minha esperança e razão de viver.
Tenho mostrado a minha indiferença para com muitas pessoas. Tenho vindo a tornar-me mais emotivo com as pessoas que eu adoro e muito frio com as pessoas que me são indiferentes.
A minha doce e querida mãe(e isto não é graxa porque ela não lê isto...) comprou-me hoje um livro que já lhe andava a cravar á uns tempos... Ora o livro chama-se Blogs , cujos os autores são os, já conhecidos, bloggers Paulo Querido e Luís Ene. Tenho-o folheado, visto algumas coisas por mim já conhecidas, outras que não. Ainda não me rendi á cobertura total do livro porque, entretanto, uma estranha vontade de bloggar se deu no meu cortex cerebral, vim blogar. =)
E qual o melhor tema neste meu estado de espírito? Blogs, claro! Os blogs na minha opinião funcionam como uma espécie de escape para os seus autores. Dizerem aquilo que sentem e/ou querem dizer podendo se quiserem manter o anonímato. É uma pequena janela que permite muitos utilzadores da Web expulsarem os seus demónios literários!
Eu não pertenço á blogosfera á muito tempo. Aliás, antes de publicar este blog, devo ter tomado conhecimento da existência deste mundo umas semanitas antes. Mas uma coisa vos garanto, tenho lido opiniões, informações e pontos de vista muito interessantes. Isto é um mundo. Tantos blogs de diferentes assuntos... I just love to read them and to write my own.
Eu li á pouco no livro, durante a minha leitura em diagonal, qualquer em referência aos blogs serem um hobby... Discordo. Para mim já quase que é, digamos, viciante ter a possibilidade de escrever abertamente sobre tudo que me assombra e alegra. É uma liberdade maravilhosa.
Eu só espero que os leitores deste blog gostem do aqui vêm... É um blog meu e de uma pessoa que me conhece bem. É o conjutno de mentes semelhantes a funcionar e isso dá-me um alento inexplicável para continuar a postar.
Sempre vosso,
Queria frisar que os punheteiros da Assembleia Da República(sim os de fato e gravata) são uma cambada de nhós. Mais precisamente neandertais contribuindo para a extinção de Portugal como país. Sim porque isto qualquer dia é o chaos e vêm os desprovidos de capacidades(doravante conhecidos por Anarquistas) mostrar que assim é que se curte pelo movimento! Oi! E os de extrema-direita, sim esses flagelos da ignorância, que só sabem é beber cerveja e seguir a Ideologia Hitleriana! Viva! E os comunas? Esses decadentes defensores de um ideal utópico? Merda para cima deles.
A todos os sistemas políticos existentes um "para o caralho", num sentido carinhoso claro.
E agora? Que seguir? Só sobra o CCM(Cona, Cu e Mamas) dos Mata-Ratos... Mas... Not. É melhor termos os nossos ideais e evitar ser injustos para o próximo!
Waiting on an angel
Waiting on an angel.
One to carry me home.
Hope you come to see me soon, cause I don't want to go alone,
I don't want to go alone.
Now angel won't you come by me.
Angel hear my plea.
Take my hand, lift me up so that I can fly with thee,
so that I can fly with thee.
And I'm waiting on an angel.
And I know it won't be long to find myself a resting place in my angel's arms,
in my angel's arms.
So speak kind to a stranger, cause you'll never know, it just might be an angel come, Oh- knockin' at your door, Oh- knockin' at your door.
And I'm waiting on an angel.
And I know it won't be long to find myself a resting place in my angel's arms,
Oh- in my angel's arms.
Waiting on an angel.
One to carry me home.
Hope you come to see me soon, cause I don't want to go alone,
I don't want to go alone,
don't want to go,
I don't want to go alone.
(Ben Harper - Welcome to the cruel world)
O momento da verdade aproxima-se a passos tão finos que eu não me dei conta quando ele apareceu no horizonte. Tenho medo de não amar ninguém, e medo de amar uma só pessoa. Que antítese fatal! Talvez um dia assim... Daqueles cor-de-rosas de inspiração divina me abra os olhos e me aponte a minha alma gémea. É disso que eu vivo. É isso que eu sou! Nada... e medo. Sou apenas um mortal com uma queda incurável para Deusas... Seres de outro mundo. Um mundo onde eu não entro... Mas quero tanto entrar... Ser feliz um dia! Ou pelo menos ter o meu auge de felicidade. Vou ser dizimado mais uma vez pelo Amor. Hei-de me revelar, de abrir totalmente o meu coração. Mas prevejo(sem certeza) um desfecho sombrio e negro para mim. Vou ser apunhalado com tanta força... Vou perder mais um pilar da minha existência... E cairei num abismo sem fundo. Serei consumido pelo desespero e sofrimento.
E dai? Depois disto já mais nada vai importar. A noite fecha-se em mim... Mas ainda há luz! Por mais quanto tempo? Enquanto vir essa luz... Irei viver como sou! Quando ela se apagar morrerei estando vivo... Serei um zombie... mais um.
Mas luz que me move... leva-me a pensar... E não é pouco! E se as trevas se abrirem finalmente para um novo raiar de luz, onde a noite é suportada pela esperança de ver um novo dia nascer. Será que eu ai poderei, com um sorriso não melancólico, responder com alguma sinceridade "sim, estou."? Acordar a pensar naquela deusa que desceu do monte Olimpo só para mim... E eu que desafiei as leis da vida, lutando contra as feras da angústia, terei a minha recompensa? ... E vais-me amar.
"Quero-te assim... só para mim..." Toranja - Nada
Sempre vosso,