Hoje como não tive, mais uma vez, oportunidade de falar com a minha companheira sufragista senti a falta de desabafar sobre o meu dia, o que me aconteceu, mesmo que não tenha a ínfima relevância... Enfim... Vamos lá então falar do que me invocou a postar...
Ontem numa das minhas, já habituais, insónias deu-me para fazer uma introspectiva em que (re)vivi os momentos mais marcantes da minha vida. Que deprimente que a experiência foi. Lembrei-me da minha primeira namorada... da primeira vez que senti na espinha o que era sofrer por alguém de quem nós gostamos. Lembrei-me de outras pessoas em que tive relações mais íntimas... E cheguei a uma conclusão. Eu penso que nunca, em tempo algum, tive uma relação que fosse possível... Eu, ao estar apaixonado, não via as óbvias incompatiblidades... E isso foi-me sempre fatal. Ainda me deu para pensar muito sobre o que falhou e chego á conclusão que a minha alma gémea tem que ser um alguém muito parecido comigo.
Li ainda á pouco a última entrada do Gato Preto... E tenho obrigatóriamente que concordar quando ele diz que lhe agrada uma relação mas isso assusta-o... Realmente, após a minha evolução na minha adolescência, agora que racionalizo mais com quem me quero e irei envolver, possuo um medo nunca dantes visto. Medo da rejeição. Se efectivamente encontrar a minha alma gémea... o Amor da minha vida, alguém que sinta mesmo que me complete e seja compatível comigo(que me cheira que não á muitas pessoas assim, e não me estou a ver a conhece-las todas...), será que vou conseguir aceitar o possivel "não" ? Penso que daqui advém o meu conformismo actual da minha solidão... Tenho medo... de me apaixonar. Quando isso acontecer vou viver momentos de angústia extremos... E sofrerei mais ainda quando chegar o momento em que não aguento mais e me revelarei a essa pessoa...
Como eu mudei. Evolui de um ser ingénuo e repleto de vontade de viver para uma carcaça repleta de angústia e sofrimento cuja melancolia o deprime todos os dias. Ando-me a tornar numa pessoa realmente solitária. Já não sinto prazer em sair com grandes grupos... Prefiro sair menos, estar com uma pessoa de cada vez... Mas tenho motivos de orgulho! Tenho amigos que me adoram e isso é algo pelo qual estou muito grato.
Sempre vosso,
Depois de ter batido no fundo, de ter sido consumido por uma série de sentimentos lancinantes, começo a acordar.Abri os olhos para uma nova realidade. A apatia tomou conta de mim assim como a angústia. A habituação é sem dúvida o mote da minha vida. Acordei finalmente de uma transe depressivo e melancólico para uma forma de estar apática e melancólica. Saturei de usar máscaras, de viver com receios do que penso e do que sou. Acho que a metamorfose está na recta final...
São raras as coisas que me alegram actualmente. Ainda possuo e sei usufruir dos pequenos prazeres que a vida me vai dando. Mas já não os vivo com tanta intensidade. Convivo no meu quotidiano com pessoas que considero despreziveis e começo a não esconder o que sinto por elas. Ódio, nojo e desprezo é tudo o que elas, a partir de agora, vão levar de mim. Fecho-me lentamente num mundo só meu, onde poucas pessoas entram e partilham dele. Mas as que entram são sem dúvida pilares da minha vida. Razões pelas quais eu existo. Não quero agradar ninguém. Quero ser a toda hora o que sou. Estou farto de máscaras estupidificantes. Se for incompatível,assim o serei! Preparar-me-ei para as consequências que iram vir da minha postura. Já há muito me apercebi que viver neste mundo é uma merda. Tenho vindo a inconformar-me com isto, vivendo angustiado. Acabou. Agora prefiro viver num conformismo/habituação que não me destruam. Tenho os meus ideais, forma de ser e viver e, felizmente, ainda há pessoas que são compatíveis com estes.
Aproveitei neste último mês de reflexão para dividir as pessoas que me rodeiam em 4 categorias: Pessoas que não gosto, Conhecidos, Aspirantes a amigos e Amigos. Irei trata-las como cada categoria merece. As máscaras iram acabar na totalidade e cada pessoa será tratada como deve.
Amor... Tinha que falar disto como era inevitável. Já muito disse sobre este sentimento. Vou deixar as coisas andar pois nunca , em tempo algum, poderei fechar este "assunto". Quando estiver apaixonado, irei fechar-me até onde puder e , quando não aguentar mais a angústia de não saber o que a outra pessoa acha, ai farei qualquer coisa. Com alguma sorte fecho-me tanto que a vou esquecendo. É preferível, na minha opinião, viver o máximo de tempo possível em angústia e, com alguma sorte, se esquecer essa pessoa, do que levar a tão chamada "barra", pois esta doi muito mais.Principalmente se essa pessoa for o que nós consideramos de seres humanos.Se alguém estiver apaixonado por mim, que mo diga ou faça qualquer coisa de muito óbvio para eu perceber. É como as meninas fazem e quero experimentar viver assim durante uns tempos.
Bem, este foi o meu desabafo filosófico de final de mês... E de metamorfose.
Deixo-vos para finalizar um excerto de uma música de uma grande banda portuguesa( se querem saber qual é, procurem...)
"A realidade provem do sentido imoral, desconfianças são certas... Sentenças sabes, já tens que te controlar...E nunca deixes que te comprometam!"
Há uns bons meses atrás vi um filme que podemos por na categoria "que mudam a vida". Foi no ciclo de fimes de animação do cine 222 e, perdoem a minha falta de memória, chamava-se qualquer coisa como "walking dream".
O filme fazia-nos sentir no sonho de alguém, não, não é daqueles cor de rosa, mas daqueles sonhos dos quais acordamos e pensamos "que raio foi isto?". O filme era intenso porque tinha de se dar atenção total a todas as cenas, tanto ao que se dizia como às imagens, uma vez que as personagens iam-se alterando, como nos sonhos! Em todas as cenas se filosofava...
Uma das cenas que me chamou a tenção, e que mais me marcou, foi numa onde se expunha a teoria que ninguém se compreendia... mas não por não querer ouvir, mas porque era impossível...
Hoje durante uma aula recordei-me dessa teoria e, apesar de na altura ter ficado com algumas dúvidas em relação a ela, hoje pareceu-me extremamente clara...
No filme davam o exemplo que vos vou dar agora... quando alguém sofre um desgosto amoroso e vem desabafar connosco, normalmente o nosso impulso é dizer "Também já passei por isso", "Sei o que é sentir isso!"... é tudo mentira!!!
Quando alguém nos relata o que sente ou sentiu, o que lhe aconteceu, etc. nós vamos ao nosso baú de recordações e vemos que já passámos por algo semelhante, reparem... SEMELHANTE!! Primeiro porque seria virtualmente impossívela acontecer o mesmo a duas pessoas diferentes, no mesmo local, com a mesma razão e até mesmo causado pela mesma pessoa. Segundo, cada pessoa tem o seu background, e não só reagem de forma diferentes como assimilam o acontecido de formas distintas.
Como compreender uma situação se nunca passámos por algo igual?! Podemos dizer, sim mas é parecido... pois, mas não é igual, e como tal não compreendemos o que o outro nos relata na sua totalidade!
O exemplo do filme era um desgosto amoroso, o que por ser algo muito intímo, nos facilita a assimilação da teoria, mas o mesmo acontecerá com coisas mais básicas!
O que me leva à feliz conclusão... nunca digam "aconteceu-me uma coisa igual" ou " Compreendo a tua solidão!", se quiserem ser correctos no emprego das palavras!
Bem, antes demais, queria frisar que esta entrada foi inspirada numa recente entrada do blog do Gato Preto, pois realmente pos-me a pensar...
Cá estou eu depois de uma manhã entediante de aulas. Sempre as mesmas conversas, mesmas pessoas, mesmos clichés... É sempre o mesmo! Detesto rotinas... E para variar acabei a divagar por alguns blogs da net... E depois ter lido alguns apeteceu-me subitamente escrever. Á uns tempos uma alma infeliz teve uma saida... no mínimo hilariante: "Heys man!! Tou bué mal... não como uma gaja á um ano...". Apesar da raiva que sinto quando ouiço destas coisas, atirei-lhe apenas com um "lol" e dei por encerrada a conversa. Comer por comer... Já não é o que era.
Apercebo-me aos poucos que estou só somente porque quero. Porque sou rigoroso. Conheço alguma senhoras que, segundo constam, gostariam de ter uma relação mais séria... Mas são apenas minhas conhecidas! Nada temos a haver! Somos pessoas distintas. Não iria resultar. Não sinto nada por elas.
O que eu preciso assim como o nosso amigo gato preto é de alguém que me ouiça sem julgar, que me compreenda, que me ame, que me de carinho, colo e festas. Alguém que se assemelhe comigo. Existem efectivamente pessoas que eu considero "aptas" para uma relação comigo. Mas depois vem o estar apaixonado... E depois vem a consequente rejeição. É sempre assim.
O que vale é que tenho amigos e amigas que me apoiam. Não são muitos, mas são bons! =) Estou ciente que lhes devo muito, em muitos sentidos, e que provavelmente nunca lhes irei conseguir compensar. Mas eles sabem que os adoro. Tirando isto o que é que quero mais? ... Alguém... Que me ame. A minha alma gémea, o meu anjo da guarda... Mas lá está isso a mim não acontece.
Sempre vosso,
Sinto-me anestesiado pela ansiedade e sufoco que é não fumar. Tenho vindo a fumar menos na última semana, mas desde que foi digamos, repentino, é mais doloroso. Agora estou sem fumar um cigarro desde sexta á noite. A minha mentora anti-tabagista ajudou-me nessa noite a não fumar, conversando alegremente e dando a conhecer a sua faceta "conheço-tudo-o-que-é-musica-mesmo-que-seja-pop!" =). Flutuo agora numa balança totalmente desequilibrada, engolindo uns bons litros de azedo, farto de estar sobre um pressão desnecessária. Mas cá estou eu para fazer de saco de boxe... Devo ter cara de masoquista porque ainda existem pessoas que gostam de me magoar. Enfim, umas vezes perdoo, outras não. Tenho acordado com alguma relutância, perguntando-me muitas vezes o que há fora da minha cama que valha a pena... Encontrei alguns amigos e prazeres nessa resposta... Espero nunca os perder...
Acho que o meu maior medo não é morrer. Acho que da morte nem muito medo tenho... embora o tenha como é óbvio... Mas há coisas que me apavoram muito mais. Eu não tenho o MAIOR MEDO... mas tenho os maiores medos... São quase todos em pé de igualdade... Um deles, o de amar e não ser correspondido, tem-se vindo a tornar numa fobia. Até tremo só de pensar na possibilidade. Nos últimos 6 meses tenho vindo a sofrer uma metamorfose... Não sei aonde vou parar, mas pelo menos ganhei consciência de onde venho. Do que sou. Ando a evitar usar máscaras... Mas isso, tirando algumas excepções, tem sido uma experiência muito má. Há coisas que não se podem dizer a ninguém, se não, quem se fode somos nós. Podemos-nos tornar capazes de dizer tudo a alguém,mas precisamos que do outro lado haja alguém que ouiça e não julgue.
Gostava de tirar umas férias de mim ... Hibernar durante um mês... Era engraçado...
Sempre Vosso...
- Carta -
Não falei contigo
com medo que os montes e vales que me achas
caíssem a teus pés...
Acredito e entendo
que a estabilidade lógica
de quem não quer explodir
faça bem ao escudo que és...
Saudade é o ar
que vou sugando e aceitando
como fruto de Verão
nos jardins do teu beijo...
Mas sinto que sabes que sentes também
que num dia maior serás trapézio sem rede
a pairar sobre o mundo
e tudo o que vejo...
É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
Que a minha bola de cristal é folha de papel
Nela te pinto nua
numa chama minha e tua.
Desconfio que ainda não reparaste
que o teu destino foi inventado
por gira-discos estragados
aos quais te vais moldando...
E todo o teu planeamento estratégico
de sincronização do coração
são leis como paredes e tetos
cujos vidros vais pisando...
Anseio o dia em que acordares
por cima de todos os teus números
raízes quadradas de somas subtraídas
sempre com a mesma solução...
Podias deixar de fazer da vida
um ciclo vicioso
harmonioso do teu gesto mimado
e à palma da tua mão...
É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
e a minha bola de cristal é folha de papel
Nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.
Desculpa se te fiz fogo e noite
sem pedir autorização por escrito
ao sindicato dos Deuses...
mas não fui eu que te escolhi.
Desculpa se te usei
como refúgio dos meus sentidos
pedaço de silêncios perdidos
que voltei a encontrar em ti...
É que hoje acordei e lembrei-me
Que sou mago feiticeiro...
...nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.
Ainda magoas alguém
O tiro passou-me ao lado
Ainda magoas alguém
Se não te deste a ninguém
magoaste alguém
A mim... passou-me ao lado.
(Toranja - Esquissos)
Gostava de conseguir compreender os nacionalistas. Esse flagelo da ignorância que defende um país de corruptos, de pedofilos, de crianças obesas e, está claro, estúpidos. Ora vejamos: a revista mais lida pelo povo português é a Maria... resultado? PSD no poder... Querem outra consequência? Que tal sermos uma das sociedades mais discriminadoras e arrogantes da União Europeia?
Enoja-me todos os dias ser olhado de lado e de me julgarem, quando nem sequer me conhecem. Quem me conhece ri-se disto porque estão carecas de saber que não faço mal a uma mosca. Mas não... As vezes que velhas no comboio se afastam ou evitam olhar para mim? As vezes que sou tratado por "tu" em lojas onde seguidamente uma pessoa bem vestida, o que quer que isso seja, é tratada com todas as mordomias... Irrita-me!
Falemos da juventude também! A grande maioria dos adolescentes são pessoas desprovidas de caracter que só pensam em si mesmos. São um vazio de opiniões... Só querem é comer gajas e apanhar tosgas. Viva! E o gosto/prazer deles de se demonstrarem os seres mais estúpidos na escola, ostentando sempre um sorriso quando respondem aos professores "Oh stôr eu não sei nada disso..." O que vale é que ainda existem umas almas penadas que vale a pena termos umas boas e agradáveis conversas...
Isto não passou de uma regurgitação matinal daquilo que me chateia, mas sabe sempre bem escrever assim que se acorda...
Sempre vosso,
Downthesun
A vida não perdoa mesmo... não permite alcançar um equilíbrio, por mínimo que seja, sem que a seguir não apareça um problema qualquer para nos atirar para a merda...
A vida corria dentro dos seus eixos normais (a definição de normal é algo que proponho como tema de discussão)... até domingo passado!! Não vos conto o que se passou porque é algo que me enoja e me põe doente ano após ano!
A partir daí... enfim... Hoje acordei como se tivesse passado a noite toda a chorar, o dia passou.. e eu senti que hoje não vivi, não neste mundo onde me vejo obrigada a usar máscaras...
Depois chorei... chorei e inda choro!!
Deixo o post por aqui... (eu avisei-te que só ia escrever merda...)
P.S. Agradeço a todos os que nos comentam regularmente... :) tal como o Downthesun disse, nós presamos o anonimato que o blog nos concede, aliás, nós fizemos um pequeno acordo, o de não divulgar o blog a nenhum dos nossos amigos ou conhecidos (como preferirem...). De forma que posso afirmar que se conhecermos algum dos nosso leitores será uma grande coincidência.
Os links que acrescentamos aqui são, somente, aqueles que gostamos e "espiamos" todos os dias! :) ( o meu P.S. foi quase maior que o resto do post)
Mais um dia passou-se e eu continuo possuído por uma amargura imensa. Estou perdido numa estrada que não conheço, é de noite e tenho as luzes muito fracas. Tive uma conversa com uma pessoa que me fez pensar em muitas coisas... a principal pergunta dele foi "tens medo do que?". Tenho medo... Não resistir a outra descarga emocional de dor e sofrimento, de outra aventura passageira, enganando o meu coração mais uma vez. Ele não vai aguentar. Eu sei disso. E se ele não resistir receio fechar-me e não voltar a abrir. Ser consumido pelo ódio e raiva não é o meu ideal de vida. Mas também... qual será? A vida é injusta já dizia a Lady Sianna... e nasce um dúvida tremenda em mim... Será que arrisco? Será que quando me apaixonar, verdadeiramente. por um ser que eu considere inagualável, que me complete, um anjo que me dê força e poder, me atire? Mas temo as consequências... Eu temo ser rejeitado, não por não conseguir angriar "mais uma para o currículo" ,mas de me abrir perante uma pessoa que eu considere merecedora e ela não achar o mesmo. E depois? Outras virão? Possível... Mas e a dor? Eu podia facilmente namorar com algumas das minhas conhecidas... Mas não sinto nada por elas. Eu não como por comer. Há que haver algo de superior... Aquela magia infinda...
Eu já pensei muito e sinceramente nunca encontrei ninguém que me completasse. As minha hormonas falavam mais alto... culpa da adolescência.E a única pessoa que se assemelhava a um anjo, veio a revelar-se um demónio(de saias...). Eu dou tempo ao tempo... como sempre dou.
Esta entrada foi escrita no domingo pois estive sem net e o vício de escrever no blog, fez com que eu escrevesse no domingo para que assim que voltasse a ter net, o postasse aqui.
15:40h -
Estou cansado e nervoso. A minha tentativa de deixar de fumar está a ir pelo cano abaixo visto que uma estranha e súbita urge de fumar, de ser encantado pelo fumo, me atingiu de repente. A minha alma, como já referi anteriormente, continua um poço de mágoa e angústia, agravada pela falta de concretização e resolução destes problemas. Sinceramente já não sei o que fazer. Tenho andado numa espécie de choro estúpido e repentino, pois ora estou normal(entenda-se normal por estar sem qualquer tipo de expressão), ora estou num choro desenfreado. E as causas são muitas. Continuo numa divagação sem rumo e sentido. A dor que sinto no fundo do meu ser emerge e converge-se numa sensação lancinante. Apetece-me falar, mas não com qualquer pessoa. Um ser inteligente, que possa depois, construtivamente, dizer algo sobre o que eu sinto. Apetece-me estar em contacto com um ser desse tipo.
Mas não são só diálogos filosóficos e inteligentes que me fazem falta. Faz-me falta uma companheira ou melhor ainda, como o Almahperditae diria, um anjo (gostei muito do termo e uso-o agora, não como plágio, mas como uma forma de agradecimento), anjo esse que, me poderia guiar e acompanhar nos meus problemas, alegrias, atrofios cómicos e tristeza. Eu também preciso acompanhar alguém. Não é que já não seja acompanhado, sou! Tenho alguns amigos que me ajudam e falam muito comigo, mas lá está, preciso de mais(nestas alturas pergunto-me se estarei a pedir demais...). Preciso do sentimento que se preza como o mais lindo do mundo! Falo claro do Amor, para poder ter, uma vez na vida, um pouco, um cheiro de felicidade. As vezes que já sonhei acordado, estar de mãos dadas com alguém, caminhando num lugar especial(e eu tenho tantos aqui na minha doce Lisboa...), falando e amando, rindo e chorando... Estes sim, são os meus sonhos. Ou pelo menos parte deles. Acordar e sentir a falta dessa pessoa, mas desta vez, saber que ela sente o mesmo, dando-me ânimo para mais um dia, mais uma investida no carrossel mais perigoso do universo que é a vida. Isso faz-me falta. E sinto-me só. Isso vai-me corroendo por dentro, aniquilando o que eu sou, fazendo com que eu não aproveite melhor os bons momentos da vida, por mais reduzidos que estes possam ser.
Existem mais factores para estar assim, neste estado deprimido e triste, mas para já, não sinto necessidade de os escrever aqui. Também aqui ninguém me conhece... Aqui... e em muitos outros lados.
Não estou a gostar do dia de hoje. Está frio, mas não está cinzento. Detesto dias assim, vendo eu as nuvens brancas ao lado das cinzentas. Detesto estes contrastes.
Por mim ficaria aqui a escrever horas e horas, mas assim esgoto assuntos e palavras, coisas que preciso para me manter lúcido nos próximos dias, por isso, de momento encerro os meus desabafos escritos.
Sempre vosso,
One of the bloggers, Downthesun.
É angústia. Veio de pantufas como um lince se aproxima da sua presa. Não reparei a tempo e ela atacou-me e fincou as suas garras fundo na minha garganta. Esta melancolia e apatia começam a revelar o que está por baixo disto. A impressão do estômago assemelha-se a algumas que já tive... noutras angústias. Estou mesmo muito desamparado. Preciso que me segurem, que me dêm a mão e que me aceitem como sou sem preconceitos. Mas isso não vai acontecer, porque o amparo que eu preciso é outro, um pouco mais distinto da amizade.
E choro. A minha solidão e isolamento revelam-se pelas minhas lágrimas de profunda dor, que, têm vindo a emergir ao longo das últimas semanas. Como é que eu não reparei? Ando com a mesma impressão no estômago á 3 dias seguidos, começo a sentir-me mal-disposto fisicamente. Estou a saturar. Não sou de ferro, começo a fraquejar, quando ouiço as belas histórias que eu não consigo ter. Ai como eu invejo os felizes. A sua felicidade é a causa da minha miséria.
E fecho-me. Em mim, no aglumerado de mágoa que é a minha alma, no meu ser, na minha mente e minhas filosofias. Tento abafar o que estou a sentir, mas torna-se difícil. Muito mesmo. Ando afastado da escola, das conversas com os meus amigos, das minhas saidas. Salvo algumas e raras excepções começo a não ter paciência para muito mais. Odeio sentir-me assim, estou a ser possuído por um sentimento do qual tenho um medo incrível. Tanto pode durar dias como meses e anos. Estou a cair num poço sem fundo.
E penso. No passado, no presente e no futuro. No que foi , no que é e no que será! Mas as conclusões escasseiam... sinto-me tão só...
E espero. Espero... muito.
Estou apático, cansado, lento e muito preguiçoso. Não me apetece fazer nada e tudo o que começo a fazer com alguma pica acabo por me fartar e desistir. Tem sido uma agonia escrever o que quer que seja, porque ora tenho uma vontade imensa ora não me apetece. Argh!
Tenho vindo a ser consumido por uma melancolia extrema. Ando pensativo, filosofando alegremente sobre tudo o que me rodeia e me move. Vou chegando a algumas conclusões, umas mais agradáveis que outras, mas no fundo é sempre agradável passarmos os nossos "olhos" na nossa mente e por em causa alguns conceitos. Temos que ser liberais!
É mais uma fase. Detesto estes negativismos da minha vida. Não ando a conseguir ligar muito á vida em si e acho que me estou a fechar no dia-a-dia. Estou a ficar farto de usar uma máscara quando vou para a escola, só para evitar as perguntas clichés do "estás bem?". Não me quero dar ao trabalho de conversar com pessoas que são ocas por dentro. Só tem cabeça pa usar gel, mais nada. Qualquer dia dá-me um vipe e passo-me!
Ai como eu odeio esta sociedade! Os que valem a pena são como eu ,usam máscara porque não querem sequer conhecer pessoas decentes que não julguem ou discriminem! Que não ponham os típicos esterotipos, que não me olhem com uma cara de choque quando exponho algum ideal meu! Que não me critiquem por aquilo que eu faço! A sociedade está podre e podre continuará!
Acho que realmente nunca me senti tão apático...
Desisti de tentar escrever ao fim de uma hora a tentar pensar... por isso vos deixo as palavras de aluém que pensou por mim!
LIKE SUICIDE
Heard it from another room
Eyes were waking up just to fall asleep
Love's like suicide
Dazed out in a garden bed
With a broken neck lays my broken gift
Just like suicide
And my last ditch
Was my last brick
Lent to finish her
Finish her
Bit down on the bullet now
I had a taste so sour
I had to think of something sweet
Love's like suicide
Safe outside my gilded cage
With an ounce of pain
I wield a ton of rage
Just like suicide
With eyes of blood
And bitter blue
How I feel for you
I feel for you
She lived like a murder
How she'd fly so sweetly
She lived like a murder
But she dies
Just like suicide
Soundgarden in Superunknown
Ahh o conforto do meu quarto. Apenas boa música a ecoar nas paredes e fazer-me estar um pouco mais acordado pois a cabeça já pesa(estou a ouvir Tara Perdida - Preconceitos Imortais), e brevemente vou dormir. Chego á conclusão que não existe lugar algum que se possa comparar ao meu quarto. Funciona como um santuário. É-me sagrado passar horas neste quarto. Espécie de devoção divina para comigo próprio. Aqui já derramei muitas lágrimas, sorri vezes sem conta, pensei e conclui! E não pensem que é pouco! No conforto da minha cadeira dou por mim a olhar para as paredes sonhando e filosofando com aquilo que eu não posso ter. Não está destinado. Eu como também como normalmente só quero raridades invulgares, não me surpreendo muito. É, há gajos como eu que simplesmente... nada lhes corre bem.
Pois é. Vou-vos contar uma história muito gira É sobre um rapaz, muito social e electrico, que um dia conheceu uma rapariga! Essa rapariga tinha um olhar espectacular e simplesmente era tudo para o rapaz. Significava para ele a lua e o sol. Ele vivia para ela. Mas ela morreu...
Serei eu muito frio ao ponto de dizer que isto não me afecta? Estou-me a cagar para a infelicidade do cabrão , que por acaso andou aí num momento, gostou da miuda e ela morreu? Estou farto. Saturado será o termo melhor para descrever o quanto eu invejo e daí odeio os casais amorosos. Irritam-me profundamente. Não gosto da primavera, é sempre muita gente a comer-se no meio da rua, a andar de mão dada, todos sorridentes! Mas porque é que eles não fazem isso em privado? Incomoda-me solenemente.
Agora pergunto-me porque? Estou a ser consumido por uma "fome" ... Intensa. Sinto mesmo a falta de poder eu segurar a mão de alguém com quem possa falar de tudo, de a beijar, de a amar. Mas eu não amo ninguém! Eu não posso amar porque senão dá-me qualquer coisa má. Sim , porque parece que está escrito nas estrelas, vou sofrer. Se me atiro a alguém ou perco essa amizade(antes de namorada , amiga...), ou então sofro e é a sério. Não quero sofrer nunca mais. É frustrante.
Que será de mim daqui a uns tempos? Como estarei eu? Um sonho seria de mão dada a alguém... Mas isso a mim não me acontece. Vai uma aposta?
Já dizia a poetisa Florbela Espanca "Odeio os felizes...". Apoiado! Irritam não irritam?! Estou a ficar demasiado melancólico com esta conversa. Vou parar e é agora.
Always Blogging...
Tenho andado estes últimos dias com uma impressão no estômago. Não sei do que é, mas pode ser de deixar de fumar ou então está associada com o facto de eu estar a perder uma esperança. Acho que realmente nunca a quis, pelo menos esta. É estúpido, mas já pensei no assunto e há certas coisas que simplesmente não podem acontecer porque era bom demais. E tudo o que é bom demais... Está estragado. Detesto estragar coisas.
Esta melancolia por acaso anda-me a ser benéfica. Pensar muito bem na minha vida... A ver se não faço merda. Tenho tido umas conversas muito interessantes, mas sempre com as mesmas pessoas. Sempre! Ñão varia. Será isto bom? Arghh.
Voltando então ao assunto de abertura. Sou um covarde. Agora decido antecipadamente que não vale a pena lutar por nada que seja díficil. É o meu novo mecanismo de defesa. Será bom? Estarei eu bem? Interrogo-me constantemente sobre o meu bem-estar. Hipocondríaco? Not. Simplesmente noto em mim uma diferença( e que diferença), que me anda a deixar um pouco esgotado. Em todos os sentidos. Não aceito todos os convites para sair e conviver. Agora parece que escolho se me apetece estar ou não com determinada pessoa. Mas em contrapartida quando o grupo é grande, apetece-me sempre sair. Parece que se eu me fartar de alguém tenho sempre outra pessoa diferente para falar. Será isto bom?
Actualmente estou deprovido de ideais. Não preciso disso. No último ano ganhei uma coisa que talvez seja mesmo boa , que é a formação de carácter. Já não me incomodo muito com o que os outros pensam. Sou o que sou e o que quero ser. Qualquer acto da minha parte é feito de plena consciência minha. Só não sei o que se passa comigo...
Enfim, metamorfoses. Espero que seja uma fase de adolescente.
Eu nunca escrevi nada de poesia desde que iniciei este blog. É algo que me dá mesmo muito prazer e ainda postei nenhuma delas. Vamos lá então postar algo mais recente na minha humilde obra. =)
One Of The Bloggers
Senti o medo da frescura...
Era liberdade a mais para mim.
O que tanto tempo esteve preso,
Dado por desaparecido, emerge
Das profundezas do meu ser, tomando
De resgate todo o seu poder.
Isto é um ciclo. Harmonioso e Vicioso.
Lágrimas da Natureza são derrapadas,
Agulhas finas trespassam-nos o corpo,
Levando-nos á morte lenta.
Não quero. Estive contigo e magoei-me.
Senhor doce do sentido, que me tiveste,
em teus braços de seda, me adoptaste e
prometeste vida melhor, senti-me só!
Abandonaste-me quando eu mais precisei
Porquê?! Que mal te fiz eu? Eu só fiz aquilo....
Aquilo que me pediste e cegamente me mandaste fazer!
A ordem da vida, onde tudo e nada me importa! Estou só!
Porque?
Será que a vida sem ti vale a pena? Já contigo é-me difícil viver.
Odeio-te e Amo-te.
Pois é. Ontem foi dia de concertos no Instituto Superior Técnico. E que concertos! Toranja, num espectáculo magnífico e alguma(mas mesmo muito boa) recepção do público :). O auge de cantorias sentiu-se, na minha opinião, na música "Carta" onde a vibração atmosférica foi alterada pelas notas desta música. Seguidamente vieram os grandes senhoras de espéctaculo ao vivo e som rock/tecno/raggea/hiphop/dance =) Muita a gente a cantar, a divertir-se, a alcoolizar-se e a fazer tudas aquelas coisas pecaminosas que nós sabemos.
Antes de ir para ao técnico fui jantar ao C.C. Vasco Da Gama e comer, para variar um pouco, uma sandes de atum( que enjoo que se está a tornar...). Depois lá segui para o IST. Pois é... Eu contínuo a não gostar de muitas pessoas ao pé de mim. Simplesmente fico incomodado. Adoro indíviduos, mas colectivos? Nahhh. É muita merda junta, se me podem desculpar o termo. O que vale é que no meio disso tudo, sempre encontramos oportunidades para termos conversas inteligentes com seres inteligentes. Claro que depois os eternos clichés do "Anda lá caralho beber uma!!!" ou "É pá desgraça caralho!!!" me conseguem irritar profundamente. Partam do pincípio que eu posso não querer beber.
Depois "aturar" os bêbados e os que fazem birras... é simplesmente agoniante. Aquela indisposição toda...(não posso falar, que provavalmente se n tivesse tipo alguma conversa agradável na noite teria que estar igualmente indisposto) irrita-me solenemente. Não gosto.
E agora se me perguntarem se me diverti na noite. Errrm. A minha diversão em noite para paródia normalmente é caseira. Ficar em casa , com alguns amigos e amigas a beber uns whiskys, cervejas, baileys e claro, uns típicos charrinhos... Isso sim é, juntamente com muitos dedos de conversa agradável, uma noite bem passada! Mas pronto , de qualquer das maneiras , tirando certas alturas em que a minha disposição para estar num local daquelas não fosse a melhor, consegui divertir-me e ouvir (muito) boa música.
A minha entrada termina aqui, embora vos deixe uma pequena continuação, como uma espécie de díario de uma fase, uma fase de deixar de fumar. Leiam-no se quiserem, mas tenham em conta que a minha intenção não é plagiar ninguém, pois já conheço um ou dois blogs com excertos do mesmo.
Até doi. Depois do jantar doeu mais. Apetecia-me tanto. Uns bafos, o mágico fumo. Arghh! É preciso ter esforço e vontade. Hei-de conseguir. Não sou fraco. =P
Pois é , estou a tentar deixar de fumar. O último cigarro foi fumado no dia de hoje ás 3:50 minutos. Desde então não fumei nenhum cigarro. Apenas alguns charros... Mas isso não conta pois não? Vamos a ver se me aguento.
Não percam os próximos episódios, porque eu , também não!
É possível que nos últimos tempo tenha andado um pouco mais deprimido e melancólico que o normal... Mas pelo menos isto leva-me a pensar e não conheço nada que me faça melhor... Nas horas altas da madrugada é que consigo chegar ás minhas conclusões. Algumas são hilariantes porque depois penso que realmente era tão fácil. Outras nem por isso.
Torna-se sufocante co-existir com uma sociedade tão podre e decandente como esta em que vivemos. Não se consegue falar com ninguém. Parecemos robots numa rotina monótona e estupidificante. Isto tudo contido numa honra de valores falsos e imorais( o que quer que isso seja), valores pelos quais as pessoas se julgam umas ás outras. No meio disto tudo perguntei-me eu em tempos idos, porque vivo? porque existo? Depois de andar extremamente agoniado e angústiado... Descobri. Esperança.
É a esperança que move, que me guia que faz de mim o que eu sou. Posso sofrer, ser pisado, ignorado , desprezado e espancado que tenho a esperança. De tanta coisa. Talvez seja esse o meu ponto fraco que um dia me leve a ser um ser frio e desprovido de sentimentos. Já estive lá perto. Mas tive esperança.
O único problema é que a esperança morre um dia. E quando morrer? Que será de mim? Eu sou covarde e provavelmente não me irei suicidar... Até pelo facto de pensar que existem algumas(muito poucas) pessoas que iriam ficar muito magoadas com a minha perda. As vezes que eu já imaginei o meu próprio funeral e cara dos que lá aparecem. Muito poucos choraram... MAs esses muito poucos dão-me a esperança. Mas acho que pior que a morte é viver sem emoção. Ser um porco sádico não faz parte dos meus planos. Espero nunca atingir este estatuto...
Conseguirei atingir, nem que seja uma ínfima parcela, a felicidade? Há muito que esse conceito se tornou utópico na minha mente, pois nós seres humanos somos inconformistas por natureza. Mas gostaria de ter os meus auges de alegria. É para isso que eu vivo. Para a hípótese de um dia amar e ser correspondido, ter isso na minha vida e preencher um vazio que me acompanha á muito.
Mais uma vez, a todos os que lêm este blog, um até breve.
Ando já há uns dias para postar alguma coisa, mas não tenho andado concentrada o suficiente para escrever seja o que for!
Em compensação tenho andado a pensar muito, até demais, e especialmente sobre o amor (não fosse eu estar sem uma crise durante muito tempo...), ando a sentir a necessidade de alguém que me compreenda, me ouça e me mime, tal como diz o gato preto, que me dê colo!
Tenho pensado o que é o amor... um "sentimento que nos faz sentir nas nuvens" ou "quando se ama alguém faz-se tudo por ela" são definições banais que nada dizem sobre o amar! Por amor de Deus, quem é que hoje em dia pode dizer que se matava por um amor?! Eu não, chamem-me egoísta, mas não conheço, pelo menos pessoalmente, alguém que possa dizer que é melhor que eu e por isso merece viver mais que eu (Talvez quando experenciar esse amor de mãe!)!! E essa das nuvens?! A paixão não leva à mesma sensação?!
Ontem durante uma conversa com o Downthesun ele propôs-me uma teoria de como encontrar o verdadeiro amor... ( falo apenas do amor entre amantes)
... até me presenteou com um caso de amor verdadeiro ocorrido na sua família! Na teoria esse amor começa por uma amizade, mas uma amizade verdadeira e não daquelas de conveniência, ou das que chamamos de amizade por falta de vocábulo melhor para elas! (já é tão difícil encontrar uma amizade assim, quanto mais o amor verdadeiro...) Com o passar do tempo e o exaustivo conhecimento da outra pessoa acaba por nascer o amor, e mais tarde (ou simultaneamente) a paixão!! (Elementos indespensáveis para o verdadeiro amor)
Aí foi-me apresentado o suposto problema desta teoria... assumindo que só se ama uma vez na vida (não concordo totalmente... pode haver sortudos por aí!)... e se a outra pessoa não corresponder o amor?! O que me leva à conclusão que não existe amor se não for sentido pelas duas pessoas! Na minha opinião, o potencial para um amor está lá, só que a não correspondência do sentimento, faz com que este não se possa desenvolver para o verdadeiro amor!!
Ou seja... o amor nasce como uma planta, mas tem de ser construído e vai evoluindo com o passar do tempo e com o aparecimento de contrariedades...
O que me leva a pensar?! E todas essas pessoas que dizem sofrer de amor?! hummm... eu também já disse isso, mas será que muitas vezes a dor que sentimos não é exagerada pela forma como fomos educados?! Como é que um namoro de 2 meses deixa abertas feridas que levam uma vida a sarar?! Será que essas pessoas se conheciam realmente ou acabam por passar o resto da sua vida a fantasiar como pensavam que era a outra pessoa?!
Na minha opinião, se as pessoas não usassem mácaras, seria mais fácil encontrar o verdadeiro amor, porque não se fantasiava em relação aos outros, nem se criavam ilusões...
Assim, e segundo esta teoria, eu nunca amei, e as possibilidades de vir a amar são quase impossíveis!
Na teoria é bonito... mas quando as coisas acabam mal continua a doer, e não interessa ao certo de quem é a culpa, mas apenas que doí!!
A blogosfera está sem dúvida a crescer e com ela cresce o meu vício de blogar =). É um refúgio recorrer a este anonimato e com ele escrever o que me vai na alma, libertanto em parte um pouco do meu stress quotidiano. Espero é estar a fazer algo de jeito, se não me faltar o "engenho e a arte" como diria o nosso querido e já falecido Camões( se por acaso reencarnas-te e estás a ler este blog digo-te: Tens jeitinho pá coisa ;)) Mas eu não me quero afastar do tema que eu queria falar neste post...
Avante! Eu como retardado-mor que sou estive a ler a "Visão" de há duas semanas atrás(?) de onde destaco um artigo relacionado com blogues... Um tal de muito mentiroso era um blog onde podia-mos encontrar vários assuntos, mas nos últimos dois meses referia-se ao processo underground, que poucas pessoas conhecem, que é o Casa-Pia. Pois é... Lá porque o(s) autor(es) alegavam ser polícias ultra-secretos, houve gente lá de cima, (entenda-se lá de cima, pessoas que mexem mais cordelinhos que a grande maioria de nós...) que não gostou e resolveram fazer a caça ao homem... Agora perguntou-me eu... Depois da revolução do 25 Abril, corrigam-me se estou errado, não fizemos da liberdade de expressão uma prioridade? E de que forma pode um Blog interferir directamente no funcionamento de um processo judicial? Talvez me faltem os conhecimentos legais, mas se eu disser que acho o Sr.Herman José um tarado sexual não me vão prender pois não? Ou vão... Já não sei nada... Irrita-me profundamente não podermos dizer, ainda para mais num meio que não tem tanta gente como isso, o que nos vai na mente... Acho que cada um de nós fala do que quiser e bem entender...Enfim, portugal...
Ainda há uma hora estive eu alegremente a falar com a minha companheira deste blog, a Sr.D.Lady Sianna, e numa das nossas longas e extensas conversas on-line ficou em acta(bullshit) que para amar, no sentido platónico(ou talvez não) da palavra é preciso sempre ser-se correspondido... Tou lixado... são quase duas da manhã e ainda estou a filosofar sobre isto... concordo, mas estou a tentar chegar a uma conclusão... Ahahaha... não vou dizer a que conclusão tento eu chegar, mas se lá chegar ainda hoje posto... =P
Sinceramente não tenho mais nada a postar... porque se dissese(isto tá mal escrito mas com sono não consigo chegar ao termo correcto e não tenho paxorra pa ir ver ao dicionário) que não tinha mais nada a dizer estaria a mentir com todos os meus dentes( e olhem que ainda os tenho todos...).
Despeço-me cordialmente.
Acabei de jantar e vim refugiar-me no meu quarto para um desabado repleto de raiva, frustração e nojo!
Estou eu muito bem a saboriar uma seitã assada misturada com ovo mexido e batata frita quando vejo aquilo que todos os anos me enoja e repugna: abertura da época de caça. Desta vez a raiva é maior! Então não é que os pobres dos caçadores, coitados, queixam-se porque devido aos incêndios a zona de caça é menor?! E mais, todos risonhos a queixarem-se da falta de animais para matar, ostentado grandes cintos repletos de perdizes mortas.
Matar para comer, é algo que respeito nas outras pessoas... Eu próprio já não o faço a não ser a peixes, mas é um assunto pessoal. Agora matar por mero prazer?! QUE NOJO! São vidas que estamos a tirar, e que eu saiba ainda somos deuses nem os senhores absolutos do planeta, portanto é um direito que usamos estupidamente. Sim porque matar pássaros com uma espingarda é algo de macho! Homem que é homem tem que matar pássaros com uma carabina toda XPTO... Ai é?! Metam-se numa jaula com um Tigre , apenas com roupa e quero ver essa superioridade... ENOJAM-ME!
Sinceramente, em vez de andarem a matar por prazer, falem com a vossa mulher e tenham aquilo que já não têm á muito tempo.
Sem mais nada a dizer...
Pois é, ando eu á procura de um anjo, como diria o blogger de um blog muito fixe, e acontece-me cada coisa...
Ontem na minha habitual saída á noite, no mesmo sítio, aliás o único sítio que eu conheço que passa a música que eu gosto, embora não seja na totalidade, e que me sinto lá bem(é onde alguns amigos meus passam a noite e só Deus sabe o quanto eu adoro estar com pessoas, principalmente os meus amigos), deu-se um episódio muito estranho. Uma "amiga" minha, cujo namorado é meu amigo vem-me com uma história, de onde destaco uma frase "O que os olhos não vêm o coração não sente". Eu não minto, a minha "fome" é muito grande e poder beijar um ser tão belo como aquele seria um sonho. Mas algo me deteve, uma espécie de repugnação me moveu naquele momento e me fez resistir á tentação. Não consigo. Já trai um amigo desta maneira no passado , episódio que não quero viver outra vez pois fui durante muito tempo consumido por remorsos... Não consegui mesmo... Estranho...
Estragar uma amizade por um "comes"... não! Nunca, jámais em tempo algum! Houve um tempo em que estragar uma amizade por amor valeria a pena, mas aprendi á minha custa que a veracidade disto é nula.
Estou contente comigo mesmo! Já não sou nem metade da merda que fui ... continuo merdoso, mas não tanto e isso deu-me alguma alegria =)
Estou a ser consumido por uma neura. Estou posseso. Não sei em que pensar, estou confuso e lúcido ao mesmo tempo. Penso em tudo e nada.
A melancolia do inverno torna-se agora na minha única companheira numa estrada de solidão e depressão. Estou em baixo, quero-me levantar, mas tenho medo de cair. Acho que a habituação á solidão não é assim tão produtiva como isso. Estou cansado de não poder fazer muita coisa, de dizer tanta coisa boa e má ás pessoas que me rodeiam..
Serei uma pessoa melhor depois de ter estado na fossa? Num poço sem fundo em que depois de muito trepar vejo uma luz no fundo? O meu medo é que essa luz se apague, que volte a cair e lá ficar. Tornar-me num ser grotesque e sem remorsos não o meu ideal de vida... Mas lá está, se brevemente não me derem um sinal que existe amor e que o partilhem comigo, eu não vou aguentar.
Peço a Deus, quem quer que ele seja, se é que efectivamente ele existe, que me dê um sinal. Nunca Lhe pedi nada... Só quero sentir-me feliz ... há muito que me sinto dessa maneira...
Acontece-me frequentemente que nestes dias de Inverno me venham à mente recordações de outros tempos, breves passagens temporais que muitas vezes nos fazem sorrir, outras dilaceram-nos o coração!
Sei que não terei sido a única... a todos os saudosistas... tentei evitar as más recordações de um passado próximo!
Infelizmente eu não o consegui evitar e entrei num turbilhão de sentimentos como o amor, ódio e raiva! Infelizmente, cerca de 80% das minhas relações amorosas acabaram assim (aliás... é díficil encontrar alguém que não tenha uma percentagem parecida com a minha!).. O egoísmo da nossa sociedade nota-se na nossas relações com os outros, principalmente se as relações implicam intimidade!!
Penso que este egoísmo só nos poderá levar a uma solidão cada vez mais sentida! A té em termos de amizade as pessoas se mostram mais desleixadas, não importando muito o que os nossos amigos (porque é que os chamamos assim se ele nos desprezam e nós a eles) sentem!!
Bom, esta conversa só me deixa mais deprimida, por isso vai acabar por aqui!