HopeTears

10 anos com banda sonora

Já fez dez anos… Não me lembro como estava o dia, nem me lembro ao certo do que pensei. Tinha 10 anos e recordo-me de ter ouvido na TV falarem de um cantor americano que se tinha suicidado. Tinha 10 anos e tinha ouvido as suas músicas pela primeira vez há algumas semanas através dum primo. Não me lembro de ter pensado nada de mais, ainda não tinha idade para pensar o que leva ao suicídio de alguém.
O meu interesse por música foi crescendo, tal como o meu interesse por Nirvana. Se for a ver bem, acho que não posso dissociá-los, a minha cultura musical começou em Nirvana, tal como a minha consciência e raiva pelo mundo.
Os problemas cá por casa começaram nessa altura, ou pelo menos assim é na minha cabeça. Tinha deixado de ser criança, apercebia-me das coisas agora, e achei que podia mudar o mundo, este pequeno mundo que me continua a sufocar. Falei, hoje não me arrependo de o ter feito, mas não teria tantas esperanças em mudar as pessoas.
Num mundo onde eu estava só e era indiferente. Num mundo que não me queria e para o qual eu me sentia imprestável. Dia a dia aprendi a viver num mundo que ainda hoje sobrevive, com mais ou menos derrocadas, criei uma personagem de quem o mundo gosta (ou pelo menos não desgosta). Ela sorri bastante, fala pouco, não se impõe e para quem quer é invisível. Consegui a minha juventude através da minha criação. Fiz aquilo que se espera de uma adolescente, tive “amigos” e tive manias… mas era tudo farsa.
Cortei-me pela primeira vez aos 13 anos a ouvir Nirvana. Sempre tive noção da hipocrisia que era a minha vida. Sentia-me reconfortada por ouvir aquela angústia, ironia e dor na voz de outro… dizia por mim aquilo que eu não podia mostrar ao mundo, não me sentia tão só! Não sei se era de mim, mas todos me pareciam felizes nas suas vidas… as meninas sofriam por causa dos meninos e eles eram felizes com uma bola de futebol e a tarde livre. Eu desejava por chegar a casa, fechar-me no meu quarto e ser eu… queria chorar… pouco me interessava viver, e olhando hoje em retrospectiva não sei onde fui buscar coragem para sobreviver. A minha única companheira era a música.

Tudo começa sempre bem... somos inconscientes e acreditamos que a vida é simples e cor de rosa como nos fazem sempre acreditar… Uns descobrem mais cedo que o mundo é uma farsa, outros nunca vão descobrir. Aos meus 13 anos o meu único amigo, a única pessoa que também sabia o que era dor no meu mundo, era um cadáver, um espectro que ressoava todos os dias na minha aparelhagem de um menino que apanhou o seu primeiro desgosto quando soube que os Beatles já não eram uma banda. Partilhei com ele todas as minhas mágoas porque julgava que mais ninguém as perceberia! Tal como ele, eu sorrio para o mundo, um sorriso de mentira em que todos acreditam…
Ao iniciar este texto queria mostrar-vos um pouco da minha paixão por Nirvana, e acabei por falar mais de mim. Peço desculpa… Nirvana é a banda sonora de uma altura muito conturbada da minha vida que ainda não acabou… e já foi há 10 anos!