Tenho andado estes últimos dias com uma impressão no estômago. Não sei do que é, mas pode ser de deixar de fumar ou então está associada com o facto de eu estar a perder uma esperança. Acho que realmente nunca a quis, pelo menos esta. É estúpido, mas já pensei no assunto e há certas coisas que simplesmente não podem acontecer porque era bom demais. E tudo o que é bom demais... Está estragado. Detesto estragar coisas.
Esta melancolia por acaso anda-me a ser benéfica. Pensar muito bem na minha vida... A ver se não faço merda. Tenho tido umas conversas muito interessantes, mas sempre com as mesmas pessoas. Sempre! Ñão varia. Será isto bom? Arghh.
Voltando então ao assunto de abertura. Sou um covarde. Agora decido antecipadamente que não vale a pena lutar por nada que seja díficil. É o meu novo mecanismo de defesa. Será bom? Estarei eu bem? Interrogo-me constantemente sobre o meu bem-estar. Hipocondríaco? Not. Simplesmente noto em mim uma diferença( e que diferença), que me anda a deixar um pouco esgotado. Em todos os sentidos. Não aceito todos os convites para sair e conviver. Agora parece que escolho se me apetece estar ou não com determinada pessoa. Mas em contrapartida quando o grupo é grande, apetece-me sempre sair. Parece que se eu me fartar de alguém tenho sempre outra pessoa diferente para falar. Será isto bom?
Actualmente estou deprovido de ideais. Não preciso disso. No último ano ganhei uma coisa que talvez seja mesmo boa , que é a formação de carácter. Já não me incomodo muito com o que os outros pensam. Sou o que sou e o que quero ser. Qualquer acto da minha parte é feito de plena consciência minha. Só não sei o que se passa comigo...
Enfim, metamorfoses. Espero que seja uma fase de adolescente.